ВНИМАНИЕ: объявления о потерянных, найденных, отдающихся животных смотрите и размещайте на ДОСКЕ ОБЪЯВЛЕНИЙ
Форум - для обсуждений, информации и решения особо срочных проблем
|
Анекдоты, шутки, юморески )))))
| |
| Chief |
Дата: Вторник, 17.04.2012, 14:54 | Сообщение # 16 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| А это точно про меня 
Ремонт квартиры в стиле «хай-тек» плавно перешёл в стиль «хай так» и закончился в стиле «хрен с ним»
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
| Chief |
Дата: Вторник, 17.04.2012, 14:54 | Сообщение # 17 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| Ну а это из нашей бренной жизни
По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa.
Теперь не нaдо тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
| Chief |
Дата: Вторник, 17.04.2012, 14:55 | Сообщение # 18 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| Новый русский нa рыбaлке.
Весь в золотых цепях, нa кaждом пaльце по болту инкрустировaнному бриллиaнтaми, Плaщ золотой, подстилкa - плaтинa. Удочкa золотaя, вся в бриллиaнтaх.
Глядит, клюет, вытaскивaет, ну точно: золотaя рыбкa.
Онa, рaзумеется, ему и говорит: - Слушaй, брaтaн, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел нa нее, подумaл, кинул в воду, и дaльше рыбaчит.
Рыбкa хвостом вильнулa, оборaчивaется и говорит: - Эй, a кaк же три желaния?
Новый русский взглянул нa нее: - Не ну ты вообще охренелa. Лaдно, зaгaдывaй.
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
| krishtalik |
Дата: Среда, 18.04.2012, 10:56 | Сообщение # 19 |
|
Tatiana
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: не на сайте
| Ну очень хочется поделиться! Сначала смеешься. потом, правда, взгрустнулось. Делюсь рассказиком.
"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". 
|
| |
|
|
| Olik |
Дата: Среда, 18.04.2012, 11:37 | Сообщение # 20 |
|
Ольга
Группа: Проверенные
Сообщений: 1402
Статус: не на сайте
| История неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется)))
(рассказ хозяйки кота)
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
(С) тырено в инете.
|
| |
|
|
| Chief |
Дата: Четверг, 19.04.2012, 13:17 | Сообщение # 21 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
| Chief |
Дата: Четверг, 26.04.2012, 20:55 | Сообщение # 22 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| Вера Арефьева
Обязанности кота.
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
| еления |
Дата: Пятница, 27.04.2012, 02:22 | Сообщение # 23 |
|
елена
Группа: Проверенные
Сообщений: 1721
Статус: не на сайте
| Коты - это что-то :D
Скороговорка-
" В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру."
... только что-то выдру жаалко 
« Общество, которое плохо относится к животным, всегда будет нищим и преступным.» Л.Н. Толстой
Сообщение отредактировал еления - Пятница, 27.04.2012, 02:53 |
| |
|
|
| yamamoto |
Дата: Пятница, 27.04.2012, 09:11 | Сообщение # 24 |
|
Ольга
Группа: Проверенные
Сообщений: 543
Статус: не на сайте
| Прочитала и поняла - мои коты отлично справляются со своими обязанностями), прям "от" и "до" согласно приведённого списка))
Кто рано встаёт - того кот разбудил)
|
| |
|
|
| Chief |
Дата: Пятница, 27.04.2012, 11:56 | Сообщение # 25 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| Вчера пытались свою кошку вынуть из пододеяльника.
Ни фига, так и заснули с этой гирькой в 3 кг на одеяле. 
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
| inter107 |
Дата: Четверг, 03.05.2012, 00:35 | Сообщение # 26 |
|
Ната
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: не на сайте
| Новогодняя история со счастливым концом:
Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
8-911-973-94-71 Наташа
|
| |
|
|
| sivena |
Дата: Четверг, 03.05.2012, 00:45 | Сообщение # 27 |
|
Elena
Группа: Проверенные
Сообщений: 1245
Статус: не на сайте
| История-нет слов!!!!!!!!!! Срочно в нашу газету!!! 3 раза перечитала!!!!
Елена
|
| |
|
|
| sivena |
Дата: Четверг, 03.05.2012, 00:49 | Сообщение # 28 |
|
Elena
Группа: Проверенные
Сообщений: 1245
Статус: не на сайте
|
Елена
Сообщение отредактировал sivena - Четверг, 03.05.2012, 00:50 |
| |
|
|
| -SvetLana- |
Дата: Четверг, 03.05.2012, 01:06 | Сообщение # 29 |
|
Шанель
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: не на сайте
| Девочки, как я вам завидую! :-)
Всё в наших руках,поэтому нельзя их опускать! Иногда Чуду надо помочь свершиться.
|
| |
|
|
| Chief |
Дата: Суббота, 19.05.2012, 00:42 | Сообщение # 30 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…" Привязала и уехала в ночной клуб…
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать!!!! знаю ведь, знаю!!! но не могу......... )))
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить...
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь?"
СМС бывшему - ? Я седня пью, ты только это.. Трубку не бери! ?
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.
Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен.. !!!
-Мам, твой зять опять не хочет есть гречку! -А ты скажи ему, как ты старалась, когда её варила! -Оп-паньки, так её чё, варить
надо?...
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
Хочется разнообразия до безобразия!...
Или безобразия для разнообразия... ?!))))
Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа!
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж :)))
- Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась!!!
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
|
