ВНИМАНИЕ: объявления о потерянных, найденных, отдающихся животных смотрите и размещайте на ДОСКЕ ОБЪЯВЛЕНИЙ
Форум - для обсуждений, информации и решения особо срочных проблем
|
Хохма на тему"Почему не стоит заводить собаку"!
| |
| -SvetLana- |
Дата: Пятница, 24.06.2011, 21:37 | Сообщение # 1 |
|
Шанель
Группа: Проверенные
Сообщений: 7430
Статус: не на сайте
| В пику этой темке для кошатников http://poteryashka.spb.ru/forum/111-4183-1 нашла похожую "Собачью", ржала на всю квартиру и тут уж себя узнала в каждой строчке! 
25 причин, почему не следует заводить собаку:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... » Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Галины Исаковой "Мы с Варварой ходим парой"
Всё в наших руках,поэтому нельзя их опускать! Иногда Чуду надо помочь свершиться.
|
| |
|
|
| mila |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 00:30 | Сообщение # 2 |
|
Mila
Группа: Проверенные
Сообщений: 454
Статус: не на сайте
| Ой-ёй, значит, не только моя ходит за мной в туалет и смотрит в глаза)))) А я думала, что это только моя такая))
12 пункт поразил до глубины души. Вот уж где "Без комментариев"
|
| |
|
|
| Chief |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 01:41 | Сообщение # 3 |
|
Марина Ярославовна
Группа: Администраторы
Сообщений: 40898
Статус: не на сайте
| Можно подписаться под всеми пунктами, коме пылесосенья подстилки - мои просто рвут эти подстилки, поэтому я кидаю что-то ненужное, а потом просто выбрасываю, так как там уже дети поработали и другого пути нет.
98-000-68, 8-951-6512701, не раньше 11:00 и до 23.00
|
| |
|
|
| Светлана28 |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 10:23 | Сообщение # 4 |
|
Светлана
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Статус: не на сайте
| Распорядок дня владельца щенка
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело, и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
_________________
|
| |
|
|
| Olik |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 10:48 | Сообщение # 5 |
|
Ольга
Группа: Проверенные
Сообщений: 1402
Статус: не на сайте
| Вставлю свои пять "дожачьих" копеек
Итак, Вы-владелец дога, если:
* вы указываете на вещь на верхней полке и говорите собаке"Принеси это"
* в вашей комнате стоит 5 двадцати-килограммовых мешков с кормом
* вы сидите на полу, так как диван уже занят
* обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает максимум на 5 минут
* ваш пес носит ваши футболки
* ваш пес частенько стоит перед окном, грустно осматривая через него мир
* вы купили кровать побольше, чтобы собаке было где складывать свои лапы
* вы говорите собаке :"сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
* ваша собака может спрятать теннисный мяч в брылях и смотреть на вас невинными глазами:"что? я ничего не ем!"
* когда вы покупаете автомобиль, вы предварительно измеряете его длину и ширину
* две ваши собаки решили поиграть в комнате-и сбили головами люстру-во второй раз
* вы пылесосите машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке
* ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне и часто пытается помочь
*вы купили телевизор с большим экраном;тем не менее, когда перед вами стоит ваша собака, экрана не видно
* ваша собака отлично знает, как открывать дверь в ванную (но она ее никогда не закрывает)
* вы можете вести собаку, держа ее за ошейник
* ваш кот предпочитает кушать, сидя на холодильнике
* доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
* гость дает вашей собаке команду:"сидеть". И она мгновенно садится-ему на колени
* новая игрушка вашего щенка-2-х килограммовый шар для боулинга
* ваша собака выходит из кухни задом
* хранить еду на столе отнюдь не безопасно
* один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж
* через ваше плечо в книгу заглядывает не ваш супруг, а собака
* у вас есть хотя бы по одному полотенцу с пометкой "для слюней" в каждой комнате
* после ухода вашего мужа на работу храп, в комнате не прекращается
* вы кидаете мячик собаке и сжимаетесь от ужаса, видя что она сейчас снесет верх дверного проема
* вы научились улыбаться, когда вам говорят:"у вас есть седло для ЭТОГО???"
* вам надо отучать пса лизать посуду, которая лежит... в раковине
* сладкие булочки, которые вы положили на холодильник, пропали... а у собаки нос в сахарной пудре
*вы зафиксировали собаку ногами, чтобы одеть ошейник, как вдруг звенит звонок и вас мгновенно и быстро везут до двери
*вам объясняют значение слова"оксюморон"(сочетание противоположных по значению слов), после того, как вы представили своего"маленького дожика"
* все безделушки в вашем доме находятся выше 1,5 метров
* вы выдаете гостям дополнительные накидки от слюней
* у вас куча синяков и ушибов, но никто в милицию не обращается
|
| |
|
|
| светлана1975 |
Дата: Понедельник, 18.03.2013, 19:05 | Сообщение # 6 |
|
света с гриффоном
Группа: Проверенные
Сообщений: 167
Статус: не на сайте
| У меня малявки,но я подписываюсь под каждым словом этих рассказов!
Супер!
я
|
| |
|
|
| Baronessa |
Дата: Среда, 11.09.2013, 10:25 | Сообщение # 7 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: не на сайте
| Умора:)
|
| |
|
|
| Mariak |
Дата: Среда, 11.09.2013, 17:24 | Сообщение # 8 |
|
Мария
Группа: Проверенные
Сообщений: 3897
Статус: не на сайте
| Только сейчас зашла в тему! Подписываюсь под каждым словом! Ржала до слез! А про подстилку - у меня Никонора методично уничтожает все коврики при входе - ну нравяться они ей! А ковер - это поляна, на которую нужно складывать весь хлам,который удается найти и поляна так же может быь использована и по другому назначению случае крайней необходимости в отсутсвие мамы 
А уж по угырзения совести я вообще молчу,вечно от этого страдаю - дети дома одни, ай-яй - яй,начит когда пришел домой,все бросем и бежим играть-скакать:D
Смотри вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, а по сторонам с любовью!
|
| |
|
|
| Руфь |
Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 16:13 | Сообщение # 9 |
|
Галина
Группа: Скандалисты, спаммеры и т.п.
Сообщений: 1352
Статус: не на сайте
| да-да-да, подо всем подписываюсь просто!!! вот умора! !
|
| |
|
|
| лоя |
Дата: Четверг, 19.09.2013, 20:41 | Сообщение # 10 |
|
татьяна
Группа: Проверенные
Сообщений: 2885
Статус: не на сайте
| Вот уж насмеялась так насмеялась!!!! до слез! Я когда вечером ползу на прогулку, глянув с тоской на свой видок в зеркало нахожу стопроцентное оправдание тому, что на мне одето - " за то никто не пристанет" и с чистой совестью выползаю за дверь. Лоя в это время весело подпрыгивает и повизгивает, совсем не слабо покусывая меня за ноги.
Злобных людишек за все время по отношению к собаке и мне я встретила один только раз, но думаю, мужик запомнил эту встречу на долго. Мы проходили за зданием районной администрации по газончику чудному и тут появился этот неудовлетворенный жизнью. Как начал орать мне в спину, да так смачно и ярко, но, одного он не мог предвидеть  Я не стандартный человек и когда мне в спину полетели гадости, улыбнувшись себе, я повернулась к нему и ....послала ему воздушный поцелуй  Вот уж какое удовольствие я испытала , увидев его рожу. Улыбнулась ему и ушла, а он так и думал, что это было.
Забавно как не запоминаются лица хозяев и я совершенно не узнаю их без псов, за то когда они встречаются на выгуле, радуюсь встречи с обоими, как будто впервые сегодня вижу.
И все равно, мы начинаем думать о втором четвероногом%) наверное потому, что вернее и искреннее нет на земле этой никого!
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
Сообщение отредактировал лоя - Пятница, 20.09.2013, 00:12 |
| |
|
|
| Руфь |
Дата: Пятница, 20.09.2013, 02:55 | Сообщение # 11 |
|
Галина
Группа: Скандалисты, спаммеры и т.п.
Сообщений: 1352
Статус: не на сайте
| * сладкие булочки, которые вы положили на холодильник, пропали... а у собаки нос в сахарной пудре...
раньше так было обидно, а сейчас уже привыкла.
* все безделушки в вашем доме находятся выше 1,5 метров
этточно...
* хранить еду на столе отнюдь не безопасно
сколько раз я без еды оставалась! а теперь уже отточено все - сразу все в холодильник и в столы за дверцы прямо практически с ходу с коридора от входных дверей...
* ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне и часто пытается помочь
 ну, что тут еще скажешь? абсолютно так!
Сообщение отредактировал Руфь - Пятница, 20.09.2013, 02:59 |
| |
|
|
| Tolik2010 |
Дата: Четверг, 10.07.2014, 11:25 | Сообщение # 12 |
|
Толян
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: не на сайте
| позвонили в дверь, пока пошла открывать, лабрик мой встал на передние ладпы и съел половину булок с рыбой.
|
| |
|
|
| Tolik2010 |
Дата: Вторник, 15.09.2015, 13:30 | Сообщение # 13 |
|
Толян
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: не на сайте
| Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
|
| |
|
|
| hulahup |
Дата: Понедельник, 10.07.2017, 10:56 | Сообщение # 14 |
|
Виктор
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: не на сайте
| Цитата Tolik2010 (  ) Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. |
| |
|
|
| Helenq |
Дата: Пятница, 13.10.2017, 16:51 | Сообщение # 15 |
|
Олеся
Группа: Пользователи2
Сообщений: 21
Статус: не на сайте
| Да, хорошее доказательство любви.  .
|
| |
|
|
|
